Esta tuitera hizo un hillo lleno de juguetes horribles que no deberían existir pero existen

Pepipinillo se dio a la tarea de recopilar todos los juguetes mas horribles que existen en el mundo y la listas es bastante... perturbadora.

Acompáñanos a ver lo que encontró.

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Bebé embarazado de un bebé embarazado.

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La soga Kawaii Pretty Death

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El Nenuco extractor de ojos.

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El peluche con dentadura anal.

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El molde de Play-Doh con forma de mierda

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El nenuco peludo pelirrojo que puedes afeitar

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Gato atropellado (yo he visto la versión zarigüella con estos ojos)

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Muñeco Adolf Hitler

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Barbie María y Ken Yisus. (Aunque en realidad yo me los compraría)

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El juego en el que recibes una descarga eléctrica si no eres rápido.

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Este mono horrible.

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El robot Jesús que contestaba a tus preguntas (con un mecanismo parecido al de la bola negra que responde sí o no cuando la agitas)

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Marsupilami pervertido.

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La ruleta rusa para niños, en vez de balas te pegan un golpe.

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Muñeca embarazada para enseñarle a los niños como funciona el parto. La idea no es mala pero la estética me parece inquietante que te cagas.

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No entiendo esta obsesión por la caca.

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Lil Monkey y Barbie Oreo.

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Hong Kong 97. No es un juguete, es un juego para la Famicon/Supernintendo y nunca debió existir.

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SeaMan. El juego de una especie de mascota interactiva a tiempo real que te insulta, te tira su propia mierda si se enfada y te hace preguntas personales (como si tus padres estrabajan) para que su IA siga insultándote.

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La piscina jacuzzi para bebés sujetos únicamente por el cuello.

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El mítico dedo fálico de ET.

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Dissection Fetal Pig.

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Este Mouse and Friends satánico de marca Winner.

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El tazer para niños.

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El muñeco que saca mocos si lo aprietas.

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Una vaca para que tus hijos estén así de contentos mientras la ordeñan. La vaca hace muuuuuu de una manera horrible y grotesca.

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Bebé Microondas. Literalmente.

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Barbie Teen Pregnancy Beautiful

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????

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Godzilla en triciclo. Lo pongo por curioso, porque quiero 3.

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Esto no sé qué cojones es.

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Vale. Me he informado un poco y son Muñecos Kobe. (De la región de Kobe, Japón) se hacían sobre el 1890 y son famosos porque tienen un mecanismo que los mueve. La mayoría están hechos en madera.

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Este juguete se llama "Twin Towers"

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El carrito de limpieza "Girls Only"

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El Superman...eh... No sé cómo decirlo ¿Achuchones? "Turn your pillow into the biggest toy ever"

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"Hugo, el hombre de las mil caras" Es como un Mr.Potato pero realista que te cagas.

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Poopy-Time. Un adaptador de caca que si lo metes por el ano de tu niño le dará forma a la mierda como el molde de un churro para que salga con forma de estrella o corazón.

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SnackTime Doll.

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Tiene un mecanismo que cierra la boca y "mastica" cuando le acercas un snack. Ahora bien, no distingue el snack de cualquier otra cosa que le roce la boca, ya sean dedos, pelo.. Fue retirada del mercado tras varios accidentes pero antes llegó a ser top ventas.
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Austin Magic pistol. Literalmente, la pólvora hacía volar una pelota de pin-pong en una explosión de fuego.

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Gilbert's Atomic Energy Lab. Un kit de ciencia para niños con muestras de uranio de verdad.

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Kit de CSI.

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El polvo para marcar las huellas contenía tremolita, una sustancia altamente cancerígena.Lo retiraron después de 6 años a la venta.
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Hornito Empire Little Lady.

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Alcanzaba los 300° (los hornos de cocina normalmente llegan a los 280°)Lo retiraron de mercado cuando una niña perdió un dedo por las quemaduras y sus padres fueron a juicio.
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Sky Rangers park Flyes.

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Explotaban. Literalmente, cuando el motor de estos aviones se ponía en marcha emplotaban. Como era necesario hacerlo volar sujetándolo con ambas manos muchos niños sufrieron mutilaciones antes de que fueran retirados.Ahora son objeto de coleccionista.
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La montaña rusa portátil. No hace falta que explique cada porque ya se ve que es una trampa mortal.

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¿Os acordáis? Sky Dancers.

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Les dabas cuerda y volaban girando y chocando con todo.Las retiraron después de un juicio con 150 denuncias por daños en ojos, corneas, pérdida de dientes, etc La pongo en la lista porque yo tenía una (la de la luna azul) y casi me deja ciega.
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Kits de fundición de plomo y de vidrio soplado Gilbert.

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Juego Little Mommy que consiste en limpiar un váter.

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